真不容易

这个每天站在唾沫堆里撑着小雨伞的MSN突然管道疏通畅通无阻

我兴奋的用它看了诸人的相片和更新后的blog

发现总有诸人还在弃而不舍隐忍着默默劳作

 

我的重点不在这

事情是

我终于把自己整爆炸了

这让我想起thesesa和现在能做她阿姨的头发

我在顺利的打了几个盹忍受了一头的卷电线夹子忍受了跟化肥一个味道的烫发水以后

终于把自己整爆炸了

 

我花了半个小时来讨论到底要弄成什么样子旁边幻听着maggie叫嚣剪短发的声音

于是在历经了半个小时无果的口水吐沫四处征询意见后 我指着杂志上一个烫短发的姑娘说

“就弄成这个样子啦！”

于是接下来的三个小时我在忐忑中阖上眼睛又猛然睁开幻想我的大脸配上一头卷发是如何的Q如何清纯当道妖孽异常

于是三个多小时以后我发现自己像个被淋透的绵羊顶着一头湿了吧唧的小卷发

原谅我

这时候我会突然想起来秀兰.邓波尔和“音乐之声”里木偶戏中吊着几根棉线“mie来mie去”的白羊。

于是在三个多小时之后

我成功塑造了这样一个神奇的形象

 

对着镜子忽而觉得像个大妈忽而觉得原来还能足够可爱

于是我突然郁闷阴郁心里咒骂突然把前面的刘海沾点水整成一个有弧度的形状嘴角上扬面带微笑呈欣赏装

 

这是个多么神奇的头发

因为我的相机和我过去的清汤挂面清纯长发一起留给了中国的南方

所以我有了充分的理由再买一个卖像不错的相机

新年度让这头发随着我的喜悦和愁容满目而去

orz

感谢summer今天的扫盲活动

让我感觉又充满了年轻的力量再次卷入年轻的滚滚洪潮中

嘿嘿

 

 

2006年say happy new year的时候，我在疯狂的砸核桃，让那些坚硬的片甲扎进自己爬行的肉垫里，让那些被剥光衣服的可爱核桃在披挂上蜜糖和芝麻后盛装出席。2007年say happy new year的时候，我依旧保持了自娱自乐的一贯作风，在新年钟声中十指紧扣屏气冥想般的许愿。我爱死许愿了，虽然我不是占星家也不可能会炼金术，可是希望融化总有流淌让人心动。

 

2006年，我又再次成功被所谓祭奠野心的理由驯服，重回北京。这不是苏莲托，派发憧憬。这只是条农村的宽阔柏油马路，载着浩浩荡荡的队伍驶向康壮大道。宝有个不错的形容，说，北京就是一个大农村，我们不过是来赶集的农民，这让我想起站在过街天桥上，说心里会流泪的奥特曼，牵着自己的牲口里面盛满将要腐烂的水果。

为什么我每次故事的开头总让人听起来伤感，像在冷风中操持着最原始工具卖爆米花的小贩，只听得里面噼里啪啦不明白这些小家伙在笑还是哭。我需要一些形容词，让他们温暖。

 

2006年，我疯狂的吃了一段时间的爆米花，搂着一大塑料袋吃到自己胃疼恶心想吐，然后第二天又会拎着一袋回来继续对着电视大肆咀嚼，直到再次胃疼恶心想吐，周而复始。然后在有一天莫名其妙吃了串豆沙糖葫芦以后，又开始对这一食物的疯狂偏执。一个礼拜后，我恢复了正常的癖好。正常的喜欢那些高热量的饼干、蛋糕奶油等等让身材沮丧的淀粉。我依然不爱喝水，每天早上口干舌燥，在某一天洗完澡盛大的抹了一身的润肤霜莫名其妙用香水把自己整的好象将要亲密约会后，一觉醒来喉咙劈花，开始感冒。由此开始了我最立竿见影的生病历程：我花了一天半来展现通常症状的抱怨咳嗽，进攻的信号弹刚扔出去第三天敌我就厮杀的难解难分，发烧到全身疼痛蜷在被窝里憧憬一个按摩师傅。然后我如同一个坚贞不屈的优秀员工在无意识状态下蹬着小车展露唇齿交相辉映的笑容，在发烧两天期间热情打理电话的纠缠和摊上的买卖。在三顿饭没吃后亲切的聆听同事讲述一个健康细胞和感冒病毒如何斗争的童话故事。然后喝了一大杯水边擦鼻涕边完成了2006年的最后一次培训。我常常以为自己可以当坦克可以是百变星君，结果证明了这样的臆想足够祸害自己。所以能够普照的不一定是太阳也许是电灯泡并且偶尔会有保险丝烧断熄火的时候。

 

这个匪夷所思的事情发生在2007年。先是厨房的顶灯莫名其妙的和06年一起成为过去式然后把自己对未来的憧憬一股脑的塞给卫生间那个半死不活的家伙。从住进这房子的第一天，卫生间的灯就和它的功能一样隐蔽而低调，即使后来灯罩掉了也依旧灰黑黯淡。奇迹发生在厨房的灯弃明求暗后，卫生间仿佛接受了巨额的遗产开始发光发亮，“上场就发光，上场就发亮”这个倒霉的节能灯估计是太激动了回光返照了10分钟后心肺功能骤停突衰猝死。终于，2007年，我涂着红色的指甲油在没灯没亮的卫生间里洗脸不会很害怕。

 

2006年3月29，我穿着黑色皮靴小喇叭仔裤玫瑰紫毛衣外罩粉色衬衣挎着军绿皮包，坐在钱柜的包间里看曲怎么不停的掉眼泪然后穿着该死的高跟鞋跟着她在回家路上跋涉了一半路程，然后把去天安门的突发起想换成了恶俗的秀水。我的生日里有织女的泪水这样的庆祝仪式让现在回想起来觉得该放烟火的那天大雨倾盆。

 

我跟宝经常检讨自己，只不过她是现在时我是过去时。宝说自己有这样那样的问题需要改正说像咱们的性格某些方面的确不好需要改变。我为自己的懒惰狡辩。我很早的爱好是从一些细枝末节中挖掘那个会冷笑的自己，然后像个图书馆管理员一样把它编号分类排列整齐，让庖丁解牛的步骤成为一首逐渐被破译的咒语。但现在我就像一个没有追求的劳保户，懒惰的守着自己的一亩二分地守着过去被安静埋在地里的自己。

“我是一个性格有缺陷的人”我对宝说。这个跛脚的戏子注定没法跳出养眼的芭蕾就算脸上盖满脂粉靠着半面的胳膊步履踉跄。所以，看这张脸能够笑的漂亮也就把目光留在脸上吧，暗流涌动让这些暗流涌动倾盆大雨，下雨的时候就离我远一点这不过是场我已经习惯的灾难缄默的灾难。现在在家，说话的主力是曲偶尔宝来我会觉得她很罗嗦，总之我越来越不爱说话或者说我不擅长制造一个拉家常的温馨场面。今年我发现了一个奇异的场景，就是自个经常站在自己这身肉体皮囊旁边冷静的看它踱步或叹息，这让人听起来有点毛骨悚然但确实经常发生。午时的阳光午夜的灯光照射下来只有拓片没有阴影。

 

2006年冬天，我飞到一个温暖的城市让湿气和拢不住的阳光把相片浸染。然后在忘形所以后把这些良辰美景连同相机一起还给了这次旅行，不得已某些可爱的记忆透过网兜蒸发。大亩的草莓田双人自行车在金门进了水的DC寺庙里的黄色小花荡漾的灯光和海岸旁的白色婚纱。真希望这是一场梦境永远不要醒。

 

2006年我忘记自己K过几次歌下过几次馆子往双缸洗衣机里倒好闻的柔顺剂；我忘记自己哪只眼睛先流泪哪些小玩意被遗失向哪些人说谢谢说对不起。2006年我和一些人说再见对某些人说重逢陪爹妈家人吃家里的热乎饭穿坏了喜欢的球鞋堆满了恼人的肥肉。2006年我拥有了自己在北京的自行车呼吸着糟糕的空气和朋友欢聚自言自语变本加厉。2006年带着我怕老怕死的忐忑冲锋陷阵唐突的呼吸冲破缰绳奔向终了地。我不知道是不是该怀念。

 

2007年，我会隆重挥霍为了庆祝即将的24岁。12岁的生日除了蛋糕还有打卤面炒鸡蛋粉丝豆芽。2007年，我将会有条挂着猪的金项链，自以为是的许愿，等待实现。