2005-10-27

 for M

我梦里是你的衣裳

你身边是我的悲伤

我是宫廷的舞曲

你是傲慢的国王

我对你点头微笑

你对我礼貌拥抱

十二点的钟声

踉跄的姑娘

                                   ----十月十二日的晚上,终于想起了你写的这段歌词.

 大学的你就开始预言现在了,"多有预兆性",像爱斯库罗斯.如果一切都是注定,那这脚步踉跄的一段可不可以快进或是直接跳过去? 从七月三十日晚上到九月三十日,看着你就这样步履维坚还盲目乐观了两个月,看得我心酸.你这个一点都不爱惜自己的家伙,老是节外生枝,折腾自己.你总是有无数个理由堵我的口,告诉我你那样做那样想也是可行的,让我觉得无能为力,帮不上什么忙.

 告你个秘密,我一点一点都不想让你去兰大,虽然我以前极力鼓励你回去念念书或学学经验然后再抬头挺胸地杀回北京.因为那个遥远的地方意味着你会从我身边离开至少两年,其间只能通过QQ,短信,Email,MSN,电话之类的工具进行虚拟的见面.我想我是在自私地想事情,我希望你们永远永远都会在我身边,"惺惺相惜","不弃不离",希望我们大家以前一起做过的梦想都会一个一个地实现,希望"定时一聚","花天酒地"的设想不仅仅是设想. 我知道你舍不得.但是,还是希望你能暂缓一下来北京的脚步.从我的角度想,是为了你好. 大家过得都还不够好,生活就是这么劲儿啊劲儿.不过,你不惧,我也不惧~哈!

 五花马,千金裘,呼儿将出换美酒,与尔同销万古愁!

遥望吾友莫孤单.

兰S萌在她的space上给我写了满满当当的话,她跟我说不想当评论留在我这,因为闲人太多.可是没办法,我还是把它贴回来了.因为她那个该死的链接老打不开,因为我边看边流眼泪,连一点声响都没发出来.

记得看<梦里花落之多少>的时候,那个藏在洞穴里舔伤口的野兽让我想起来自己有多少次躲进卫生间里锁死了门吧嗒吧嗒的掉眼泪,有多少次躺在床上看着它大口大口喘着气爬过我的塌鼻梁渗到枕巾里,有多少次这划伤那磕破了再戳到伤口上忍着痛呲牙咧嘴.我不能这么接着往下数,宝宝看着会难过的,她说看我写的东西总是心里很难受,说我总是用那些温柔温暖的字眼可为什么出来的东西看着会难受.

我长了一张能迷惑基本上所有人的脸,太阳和小鸟在上面拉着手蹦蹦跳跳,粉桃嫩柳.就算身上裹满玻璃纸,尽管从身上一根一根的往下揪羽毛让我生疼.可是.你看.我依然笑的漂亮.可是.像躲起来的野兽.你别对着它嘘寒问暖,它习惯了每天为了生存的一切伤痛今天被撕破了毛皮明天掉进陷阱又挣扎着出来.但是,后天,它还是会骄傲的仰起额头,雄赳赳气昂昂的横冲直撞.你别对它嘘寒问暖.那些心里的小玻璃渣会把它扎的眼泪和血一起往下流.别敲打它身上最柔软的泥胚,没进火炉,还没有干.所以,那些偶尔的小疼惜会让我泪如雨下.

"踉跄的姑娘"是大学的时候写的.现在想念马儿写的"万丈光芒"这几个字.

的确,我希望什么事情都像我希望的那样过往不息.可是,现实是硌脚的石头总让我跌跌撞撞.我是个倒霉的完美理想主义者,从来把自己的心放在圣坛上寄放.它指哪我就冲着哪一路狂笨披荆斩棘,也不在乎自己是不是穿好了鞋,这鞋是不是舒服.

难怪我这么喜欢鞋,去逛商店总是先奔着卖鞋的过去.大概总想找双合脚又舒服还长的漂亮能满足自己小虚荣的.

我一直在找,一直喜新厌旧.

家里堆了一摞的鞋盒子.

考研也是这样.它不是一个规定动作,不是我必须得买的双鞋,可是,几乎所有的人都睁大眼睛希望你穿上它,仿佛就是穿着翅膀鞋的墨丘利,踩着风火轮如虎添翼.能拒绝这些人的好意么?他们身体日渐发福,他们脸上被岁月抓起来的道道皱纹.尽管我是个不乐意顺从的孩子,可是心里所有的严刑拷打把我变成了个叛徒.不过,为了我爱的人,为了自己身上那些责任,这些没什么了不起.不过以后把时间当泥和和,堵在过去的顾盼神怜和未来的孜孜不倦上.看看,我得和多少泥.

今天曲猪的生日,24的女人期望有个男朋友.我跟她说你上这个团到五台上的时候记得帮我许个愿,保佑我考研没问题,其实,兰州还不错,那是北方那是大漠孤烟直的地方那是敦煌独自哀悼的远方.小曲说没问题,你的愿望排在第四位.然后把她那些不可不许的愿望给我罗列了一遍,没办法,还是没办法冲击三甲.

前天吃涮锅K歌到一点多,住常君家.躺床上回顾余华,安妮宝贝还有那些有他们的高中.她被子掉毛,弄我现在身上都是羽毛.

中午给小曲做长寿汤面,还有烤鸭.看着他们吃的热和和的,我坐在板凳上啃苹果.

正听南拳妈妈的<小时候>,想起圣诞麋鹿.

<日光机场>  <她来听我的演唱会>...

还有宝宝,我没问题.不是说过要做个坚强的姑娘么?!