电脑终于修好了，我终于摆脱掉每天没法放CD没法听音乐的清净日子，拧死的耳朵终于泡了水舒展开。

12月11日的凌晨一点多，范晓萱的《绝世名伶》，遥远的美国百老汇遥远的金发碧眼秀色可餐。

说起来昨天又去腐败花了银子K了歌，遇见个武大毕业戴方眼镜的南方男人，挺有亲和力但很罗嗦，跟满桌子的瓜子皮一样。

下午KFC的复试，我涂了睫毛膏整理了一下黛眉，口齿清晰口气清新的对着台笔记本和它后面穿深篮色棉线背心的瘦小、不知道是销售部营销部的头，微笑流畅陈述那些虚伪的从业理由。我相信自己那点伎俩足够混淆视听。偶尔淋漓尽至的发挥今天让他赶上了。

家里人看我最近的举动，看我离一个月能拿一千五往上数的可能性越来越大，就开始莫名的兴奋，从这个缝里探出头开始商量在太原找个稳定的工作，然后选个差不多点的人嫁了，展望规划了一下我的下辈子该怎么过。

在一个一刮风就没法戴隐形的城市商量着就这么把我以后的日子打发了。甚至能够想象出一把骨头化成灰是个什么模样，里面会有铁锈会有煤渣？！

我格外的惧怕死亡。小学四年级的时候，全家人在楼下看电视，我一个人躺在一张床头靠墙的大双人床上，想着几百年几千年以后有谁知道有这么个人活着，那个时候世界上竟然没有我生存过的任何痕迹，抬头看是繁花迷眼斗转星移----这么说德国是个让人期待的城市，我钟情于爱尔兰人横溢的另类浪漫才情德国人哲学家的脑袋，Olympus上的众神和全盛的罗马。可是自己大概就像奔跑了一辈子的颗尘土，像郑渊洁童话里那粒不停旅行的尘土，偶尔在明亮的阳光下面看着这些飘满周围的小家伙，它们就这么安静而又无声无息的浸泡在空气里。我的生命转瞬即逝被时间风化-----就这么前思后想，一个十岁左右的孩子躺在一间没人的大房子里开始没有任何声响的大哭起来。从那天起想起这种独自死亡的姿态，心里的恐惧就像被攫紧般突出在我张牙舞爪的脑袋里，窒息的让我难过。

渣渣是个宿命论者，按他的理解生命就像串好的豆粒布齐的北斗，没有突如其来没有所谓的惊喜，就这么心平气和的操舵行驶在风平浪静亦或潮翻云涌的航道里最后奔向遥远彼岸，折服于命运。这样也好，走的四平八稳，没有什么抱怨，顺其自然理所当然。

让该来的来，我们在这里等待 -----这大概就是个宿命论者的生活态度吧。

可是我最终也不可能成为这样一种人，用已经知道开头结尾的故事宽慰自己。一直想到底有什么方法能逃避这种恐惧。结果只有两个，一个是宗教一个是尽心竭力的生活。

宗教是个好办法，佛教和基督教最大的不同就是一个活在来世一个过在今生；一个选择轮回转世，一个在临终被审判是否能进天堂。西方的宗教在这时候都能体现出来一种务实主义，不会像中国的政策承诺没有临界的断然，只不过推来搡去不停的画大圆，无首无尾，这么想象这种无头无脑的折中大圆圈也帮助了门捷列夫在睡梦中昭示出来个伟大的化学元素周期表。

太多的人沉浸在这种唯心的臆想中，养成了得过且过的态度-------这辈子就这样先凑合着等下辈子投胎了再该怎么个过，呵呵，这么说尽管这种麻痹和懒惰不怎么招人喜欢，可是倒成就了中国的志怪和鬼神小说，王祖贤的小倩不知道会不会让蒲松龄满意。说的有点偏道，这已经不是完全的佛教的范围。基督教就像现在靠工龄的一刀切，不是谁都能像但丁换着地陪把天堂、炼狱、地狱转悠一圈还能碰见曾经的有情人。所以，那些把Jesus作为信仰的人，认真善良兢兢业业的生活在现在。宗教能统治一个国家，基督教作为西方社会体系的价值中轴，就像是个不停有人往里填柴火的巨大火堆，把同样的光火闪烁在每个人心里的最底层，把人性的善良煮开了泡。

罗嗦这么多，一种宗教一旦结集上社会和人就不能像清澈湖水里看着的清晰面孔——贴了花黄涂了胭脂。罗嗦了这么多，其实挺简单，要想有个来世再来人间游戏一场就受受佛教的熏陶，要让这辈子达到最大值就去轻叩基督的胸膛。

我现在不是信教群众，尽管有时候有点神秘主义的倾向，相信E.T，相信UFO相信时光隧道，相信那些说不清道不明。忽然想起来艳英姐姐，因为她是个意志坚定的基督教徒，所以放弃了上五台山发财致富的机会，据说刚从海南回来，又是带了一堆什么水果，大老远的她就喜欢背这些东西，小曲和翔哥反映她晒黑不少，所以这两天使劲往脸上揣珍珠粉。

这是她的生活，我还在尽心竭力的谋一条让精神上宽慰的救国道路。既然没有把自己寄托给主寄托给菩提树下和安拉，就得自己踩出来让我何其精彩的路。其实很简单，就是让自己这辈子别白活了。“不白活”就是强硬的该如何努力奋斗然后站在山头上“一览众山小”。

——变强大，这是我淋着雨离开体育馆离开那个眼角上有道细幼伤疤的海带时冒出的唯一想法。

兰萌的测试一语中得——一间只有你一个人站在中间的屋子，门突然开了，进来一个东西，第一反应这是什么、如何形容——鸽子，一只白色的鸽子在我头上打转。

兰萌叹了口起说你只喜欢那些完美又很难捉到手的东西。

对啊，我永远喜新厌旧，抛弃那些曾经让我仰视现在已经平起平坐的东西，因为我需要不停的喂养自己，除非那些和我太相似，变化莫测的种种。可是这毕竟不是一个举重赛场。有一天我开始突然怀疑自己到底为什么在表演？！

所以，到今天。我用最大力气抹平恐惧的办法就是做自己想做的事情。既然只有一次登台当主角的机会，为什么不唱自己最喜欢的歌演最难忘的戏，为什么要得过且过为什么要谦卑忍让。我坐在生活的背上得意的甩着皮鞭，得意的笑我得意的笑。

大概这就是我现在的生活态度：随心所欲，尽心竭力。

开始怀念精致的文字。最近在看Joyce的〈ULYSSES〉，我就像个裹脚的老太太亦步亦趋，扭捏又蹒跚的周旋在文字里。萧乾和文洁若的这个译本很棒，就像高中语文书的格局，每页三分之一的地方都留给了批注。现在让我觉得累的不是意识流，是Joyce竟然有那么多的物有所指和旁引博证，让我不得不打破自己躺着看书的习惯，注意力集中的嚼这个好象俄罗斯的列巴。我喜欢的爱尔兰人啊，没有一两个月，这书是啃不下来的。找这么块坚硬石头磨牙霍霍，以后估计吃别的东西时它能锋利不少。兰萌是我的良师益友，前几天说这书名的时候，告我Ulysses就是Odysseus，我说不对啊怎么记得Ulysseus是希腊神话里另外一个人物，宝想想觉得也不太对劲了。第二天大早我还没起床呢，直接一个短信过来确认了下Ulysses是Odysseus的拉丁名字。呵呵，超赞宝，现在就有治学严谨的苗头。

用了四天时间消灭完〈穆斯林的葬礼〉，我是不喜欢这书。我接受的了国难家愁可没法堪受被严重规划过的语言，把书面语当口头语的表达和没法理喻的政治态度——像打鸣大放一样的表决心。情节压的很紧凑可还是有点头轻脚重，唯一觉得有点收获的就是里面罗列的玉名和品种还有偶尔的相关历史，最重要的是让我发现文字能像电影蒙太奇一样的剪辑，这点很棒，最大收获。

昨天山大会晤了一下阎毅，这家伙太厉害，大冷的天气就穿着件特薄的线衣外面套着PUMA的运动服。他表扬了我的新发型我觉得他越活越年轻，高中还穿皮鞋呢大学什么时候一见都是身运动行头，哈，爱情让人容光焕发，御寒能力也越来越强。他的梦想离法国大餐和时尚越来越近，但是昨天只能在KFC咀嚼junk food。这孩子唱花儿的年岁和日子已经一去不复返，我们耳边一直响着的是Jay的〈夜曲〉，他想起我高中拿着〈南方周末〉讲张剑讲远大的嚣张也压在玻璃板下只能回望。我和他的友情有纰漏、有莫名其妙，但是好在现在面对他大家依然能像高中时有喋喋不休的插科打诨，好在红灯时间不常，现在畅通无阻。阎毅用他强悍的地理水平又郁闷了我半天，然后领着我参观了一下巫静大为不齿的山大新食堂，我走的时候还是热火朝天的劳动场面，今天矗立在那的就是个特虎气的大建筑物，晚上看真漂亮，我一二层楼都转了转。以前二、四食堂都拆了，二层有个挂着川菜的档口，扭过头问阎毅是不是以前四餐那个川菜，他嘿嘿一笑说是啊。尽管当初上餐饮的时候巫静就抨击过这个规划中的万人大食堂是多么荒谬，可是自己真往这么大的地方一站，走过来走过去溜达就只知道说“真好啊真好啊 ”，设计了一个大天井，地板亮堂反光，竟然还有小蛋糕卖。正在减肥理想中，只能咽口水。

依依不舍的离开食堂，哈，依依不舍。又在阎毅的带领下转了一圈美术系的大玻璃画室，画架子上摆着不少静物水粉，抖开的白炽光让我想起来自己把画画作为避世武器的理想，可惜现在只能瞪着眼睛看一大堵玻璃墙割裂年少的憧憬和梦想。俩个人又去隔壁的音乐系看看另一面大玻璃背后身体柔韧正练功的舞蹈系女生，往前走是琴房，我想这个时候要是BB在，她肯定忍不止的啧啧啧。

蹬上带着辫子的103，我跟阎毅摇了摇手说再见，提着五包从文瀛超市买来的佳味牌怪味豆，坐在晚上八点半冰凉的公车上。我盯着自己呼出来的白色哈气在没有灯也几乎没人的车里，每到一站它都打个趔趄，我也把自己身上盖满邮戳寄到下一个摇晃的小天堂里。

祝福明年阎毅和张玲的法语考试能顺利通过然后比翼双飞。

弟弟的雅思能拿个好成绩。

YOYO自己要注意安全，别瞎跑，别盯着陌生人看，实在忍不住就目光温柔点。

常君在哈尔滨玩的开心，记得给我带回来俄罗斯的巧克力。

我能挥霍自己赚来的钱过圣诞、过新年、过大年。

老妹加油K书吧，这可是语重心长。

BB挺过现在以后就是两重天。

宝宝你让我又想起了喜欢了十几年的金城武和自认为像他的笑忘书。

谢谢渣渣的新年挂历

偶尔给生活勾点芡也不错。